从未有过的凌晨3点 我异常清醒

作为一个结束，最后一篇博始终在我手里写了删，删了写
一年前，有朋友问我：如果你只有三个月的寿命，你都会做什么？那时我笑着说，三个月？太长了点，给我三周就够了，不然我怕会留恋这个人世.....
其实真正的答案，我想了很久，一直没有认真去答

我不是个悲观主义者，这一点从小得到了证明
生离死别，我见得多了。大场面?我用稚嫩的方式维护着家人的利益.这点是本能，天生的李大胆
所以死亡于我只是一种自然现象,生老病死,殉情,遇难,自杀.只是在于方式不同，所有我都不抵触
这不代表一种邪恶的理念,如果人真的可以预知死亡,我本能还会是抗拒的。因为在这个世界上有4个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是祖母,父亲,母亲,孩子。尽管祖母,父亲已先逝去,但也让我更加珍惜身边健在的人。如果他们还在世上活着一日，我便不可以死，连神也不可以将我带去，因为我不肯，这点神会明白

提起这个很沉重的话题，可能因为窗外的雨夹杂着情绪化

去年底姐姐生产，我人在北京心里万分惦记。她身上散发的力量让我看到一个女人的伟大，那是因为母爱。回去再见到她时，发觉她比以前更美，原来女人真的是感性动物，当你有了一个支柱时，那便是彼岸花开的时刻。带来的是一段新的历程，一场无私奉献的爱。爱屋及乌，我爱我姐，所以我更爱那个幸福的宝贝儿。当妞妞来到这个世界上那刻起,我姐便不再孤单

这让我更加去体会母亲，瘦弱的肩膀下挑起一片天。我叛逆，倔强，不懂事。每每因为意见不合之后两人开始交涉，最后一吐心中不快，却全然不顾她的感受
苍天在上，我必是疯了才会对母亲说出那样的话
我又一次明白，我的好与不好在爱我的人心中是那么的重要，我的话语，使得经过了那么多沧桑和人生的母亲几近崩溃，在女儿面前，她是那么得无助与自弃。那刻起，我才知道，原来我是她心里的那个支柱。支柱没了，再怎么活

几日来，母亲一直有意无意得与我通电话，她担心我很多。身体 营养 学业 事业 感情 生活
而我却从下飞机那刻起，刻意去逃避忘记。白天的夜，我强迫自己学会做白日梦。午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，开始无数种假设。这般万念俱灰的时候，只有母亲知道我心里的那个结

晚上的餐桌，我津津有味得听着两个男人的对话。这是我强迫自己吃的第一顿-大餐-
再回家时已是大雨瓢泼，我痛快得任雨水冲刷着脸。雨水浸湿衣服，穿透心脾 这种感受也因为后知后觉而变得意犹未尽

如果没有了MONEY，我努力再挣
如果没有了身份，我甘心平凡
如果没有了爱情，我耐心等待
如果没有了欲望，我平心静气

如果没有了自由，我失去了一生
如果没有了原则，我失去了信赖
如果没有了尊严，我失去了脸面
如果没有了安慰，我失去了力量

母亲，我爱你胜于自己的生命，请求上苍看见我的诚心，给我更多的时日去努力 护住我唯一的母亲幸福。那么我，在这份责任下，再大的不幸也会随时间带走，所有的劫难也不再让我轻言放弃了

本博从今天起不再更新，谢谢一直以来关心我的人，因为你们让我不觉得孤单。
你们说过的，一切都会过去，所有不如人意的